Eskupe la Bandera

La democracia norteamericana

2012-01-09T09:31:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Es bello pensar que los estadounidenses viven una plena democracia en la que el disentimiento es respetado, así como nosotros, ellos viven su democracia.

Las reflexiones del ex-ministro Maza

2011-11-30T16:07:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

El pobre Dr. Maza, víctima propiciatoria de la caida arenera, reflexiona sobre los pequeños inconvenientes que sufre ahora que temporalmente no tienen el poder, pero sabe que pronto vendrán nuevamente tiempos mejores y trabajan fino con la decepción efemelenista para que eventualmente recuperen el poder.

Jennifer Lopez es mejor que la viagra, ¿No es así Pitbull?

2011-11-28T08:25:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

No se puede culpar al pobre Pitbull, la Jlo, es mejor que la Viagra.

¿Que hace ahora Tony Saca?

2011-11-25T08:09:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Nos preguntamos ¿Que hace ahora el Ex-presidente?

Y cierta fuente bastante confiable nos informó que se dedica a visitar discretos lugares de entretenimiento, cuando no está reunido con su Ex-Gabinete preparando el terreno para regresar con GANA al ruedo político.

Aquí lo viemos echando una canita al aire...o al negro?

Los "amigos" de Gaddafi

2011-11-24T06:45:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Grandes e íntimos amigos pero después si te vi no me acuerdo...

Habemus Securitorum Ministrum!!

2011-11-23T18:02:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

La seguridad y los militares según Funes

2011-11-18T14:10:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.
Para Funes no es ningún problema regresar a la Guarda Nacional a la Policía de Hacienda y al viejo militarismo.

La renuncia de Melgar y los EEUU

2011-11-14T15:47:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Dice la embajadora que los Estados Unidos no hizo presión para que renunciara el Ministro Melgar.

Haga clic en la foto para ver la historia completa...

Los narco jueces salvadoreños liberan a Reynerio

2011-11-11T15:12:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Para variar nuestro sistema de justicia libera a los delincuentes y castiga a los inocentes.

Las nuevas papeletas de votación.(Vote por la carita que mas le guste)

2011-11-09T08:59:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Walter dijo que es bien fácil votar, solo hay que repasar lo que se aprendió en "Matrices y Vectores" junto con Regresiones Estadísticas y un poquito de Transformadas de Laplace para entenderlo.

Marcial Maciel se confiesa

2010-05-11T08:17:00.001-07:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

He vuelto jejeje.

El "niño" Funes, matón de esquina.

2010-01-12T14:38:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Brasileños y Argentinos en CAPRES

2010-01-08T09:15:00.001-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Los regaños de Güicho Funes

2010-01-07T08:41:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Conferencia de prensa del Ingeniero

2010-01-06T02:00:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Año nuevo y todo sigue igual

2010-01-05T10:37:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Llegamos a un año nuevo, y luego de la borrachera medio a pija todavía, me levanto con la boca con sabor a centavos y tirando escupidas amarillentas y me prometo.

Juro sssolenmemenet dejjar de ssschuuupar tanto.

Inmediatamente saco de la refri la última Pílsener en el desierto y me la empino porque la tembladera de la mano ya no la aguanto.

PROPOSITOS DE NUEVO AÑO.

Buscar Trabajo
Dejar de Chupar tanto
Dejar de Fumar tanto
Dejar de ser tan culero y declararle mi amor a la Caro.
Si la Caro no me hace caso pues a la Joselyn
Y si la Josel tampoco me hace caso a la Eve o a la Marlen.
Si ninguna me para bola pues quedarme siempre con la Zoili que esa siempre está dispuesta. jejeje
Dejar de ser tan infiel
Ver menos televisión que eso me tiene tan pendejo
Escribir mas en el blog que para ser menos pendejo lo abrí
Bajarle el ritmo a la "chaqueta", ocho veces al día creo que es anormal.
Sociabilizar un poco mas, tener como único amigo y platicar solo con el "Ranger", mi chucho, tampoco es muy normal.
Tirarle los perros a la Gissel que está fácil pero me daría mucho coloron.

Lo dejo por hoy ...voy por una Regia.

Amén

La gran Convención Arenera - Cristiani, Calderón, Saca, y Flores

2009-10-14T13:05:00.000-07:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

¿Quien es el amo? o los pleitos de Funes con el FMLN

2009-10-07T09:13:00.000-07:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Aquí el que pide la música soy yó le dijo Funes a Chamba Sanchez Cerén que andaba de bocón ofreciendole a Zelaya ayuda, tanques, ejercito y todo.

Pero los chuchos de finca de la prensa guanaca andan haciendo alaraca como loras cuicas para echarlo al pleito con el Frente.

Las ausencias y los deseos

2009-09-29T08:29:00.000-07:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

He dejado abandonado el blog por mucho tiempo, aunque nadie lo lee, es un lugar que me sirve de escape de las duras realidades de mi vida que se han vuelto rutinarias como: el sexo desenfrenado con unas gemelas suecas bisexuales de 1:88 mts. (largas sesiones de onanismo en el baño con una OUI Edición especial), los "viajes extremos" entre "Ecstasis" y Rock'andRoll (hongos de plasta de vaca con una casetera monoaural de pilas AA y audífono de 1 oreja y un "Caset" gastado de Get Ready tocada en vivo por Rare Earth), pero no se preocupen voces de mi esquizofrenia mas oscura, he vuelto.

Duro de Encontrar - Neo Emo

2009-03-27T14:39:00.000-07:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Bruce Willis es un gran polícía, mal actor pero un gran cuilio, porque para encontrarme tuvo que hacer casi de todo, desde destruir Helicópteros con su radio-patrulla.

Hasta abandonar a una millonaria, rubia, nifómana y sedienta de sexo en una playa que tenía una obsesión sadomasoquista con el cuilio pelón de las películas de acción. Yo que él, por un cuero de ese calibre, hasta dejo de ser emo, pero eso me puso mas triste todavía.

Porque el amor de mi vida la chica Punki Trinidad, se fué de juerga ni mas ni menos que con el mas nerdo del grado, el gordo adolfo, cuya máxima perversión era saltarse un ave maría en el rosario que rezaba junto a su madre, sus hermanas y su abuela los jueves, luego de la adoración al santísimo...

Hacer semejante barbaridad lo exitaba al grado que eyaculaba cuando comprobaba que nadie se había dado cuenta del sacrilegio.

Por esa razón yo me había ido de la casa, por puro despecho y no me pude cortar las venas debido a que en la casa mi tata usaba razuradora electrica y lo mas filoso que había en la casa era el pasamanos de la escelara en donde mis hermanos se deslizaban a diario a desayunar.

Fuí encontrado por Bruce y si les cuento el final de mi historia antes que nada es porque el final fue lo menos relevante y sirve para entender la cadena de acontecimientos que se derivaron por el despecho de la Punki Trinidad.

Pero a estos momentos creo que Bruce es gay porque se metió a buscarme por una miseria de paga y a mí aunque me hubieran pagado por día lo que ganan juntos Julio Rank o René Figueroa en líquido cada semana (que es un re-vergo de billete), por ese cu.......ero, dejo perder el billete.... o no?...será que el billete es lo que llama a los cueros como ese?...

Pero yo dudo que mis tatas hayan pagado mas de 25 dolares a alguien por encontrarme, pero ni modo, aquí voy de nuevo para mi casa.

Tuve una Pesadilla

2009-03-26T09:25:00.000-07:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

PESADILLA

Tuve una pesadilla. Terrible.

Un tobogán de desgracias.

Cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo descubro… que soy negro. NEGRO!

Hecho mierda meto la mano al bolsillo para ver mi foto en el DUI y la foto también es negra y para colmo descubro que es una cédula mexicana, NOOOO! SOY MEXICANO.

No puede ser. Me intento poner de pié, hecho polvo en una silla. Puta madre, pero NO PUEDO!

Porque estoy sentado en una silla de ruedas. Lo que significa que además de ser negro e Mexicano también soy discapacitado.

¡Esto es imposible! Imposible que yo sea todo esto.

Alguien por atrás me abraza y me dice que me calme.

Los antebrazos están tatuados! Es...MI NOVIO!

Lo que me faltaba, ¡también soy Culero!

Negro, mexicano, discapacitado y culero.....

Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben con esa historia del Sida… Busco mi jeringuilla, ¡No puede ser!

¡Negro, Mexicano, discapacitado, puto, drogadicto y Sidoso!

Desesperado empiezo a llorar, a tirarme del pelo y… ¡Nooo!

¡Soy calvo!

Suena el teléfono y es mi hermano que me dice: "Desde que murió mamá y papá lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin nada que hacer todo el día! Búscate cualquier trabajo, lo que sea."

Sí, también soy huérfano y pa' cabar de joder soy vagabundo.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, mexicano, discapacitado, puto, drogo, ceropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo, porque… porque… también soy mudo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Hay montones de patrullas y varias casas alrededor. Una barda con gráfitis que dicen "Rifo la Chintú". Siento una puñalada en el marcapasos; no jodan… además de negro, Mexicano, discapacitado, puto, drogadicto, sidoso, calvo, huérfano, mudo, manco y cardíaco vivo en Apopa…

En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, hemos perdido… ganó Funes."

¡Nooo!… ¡No puede ser!

Lo peor de toda la pesadilla:

* Soy Arenero!!!.

Posdata: No vuelvo a tomar Troika....

Fiesta Arenera del 15 de Marzo

2009-03-25T07:03:00.000-07:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Un nuevo Heroe....gime y se lamenta

2009-02-11T13:01:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Conozcan a NEO-EMO

Soy Dios y me cago en ustedes....JA JA JA

2009-02-06T07:11:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Nuestro Señor, creo, podía habernos ayudado desde el principio.
Yo creo en él, porque nunca se sabe.
Total, si existe, existe, y si no existe, no jode.
Pero si existe, digo: somos cinco mil millones de personas.
Con todos los planetas que hay, ¿tenía que meternos a todos en éste?
Es como si un padre tuviera veinte hijos y un edificio de cincuenta pisos y decidiera encerrarlos a todos en el garage.

¿De qué estamos hablando?

Nos tendría que haber ubicado un poco mejor.Pero no, Nuestro Señor es un capitalista, y todos estos planetas son un abuso. Pura especulación planetaria. De hecho, cuando Galileo los descubrió, el Papa lo hizo arrestar enseguida.
Lo hizo pasar por idiota y le dijo: ¿Cómo es ése asunto de que la Tierra gira?".
Galileo dijo: "Es la Tierra la que gira alrededor del Sol, y no como dicen ustedes".
Entonces el Papa dijo: "¿Pero éste es idiota?
¿Vieron alguna vez una casa girar alrededor de la estufa?
"Naturalmente, además de crear a los hombres, Dios ha construido a los animales, los vegetales y los minerales: un quilombo tan grande que ya no se entiende nada.

Pero cuando los hombres se enojan, viene el diluvio universal.

Después, Noé tiene tres hijos: Sem, Cam y Jafet.
Los tres son hombres y dan lugar a las distintas razas.
Al rato, Dios lo llama a Moisés y le dice cuáles son las cosas que se pueden hacer y cuáles las que no.
Las cosas que se deben hacer son los diez mandamientos; las que no se deben hacer son los siete pecados capitales.

Ahora bien, yo estudié bien esos siete pecados capitales y son las cosas más abominables del mundo.

Y Dios las hace todas.

La soberbia, por ejemplo: si hay alguien soberbio, ése es Él, el ser perfectísimo, poderosísimo, presentísimo. "Comparado conmigo", dice, "Nembo Kid es un imbécil y a Buda lo saco de taquito". Hace falta un poco más de humildad. El mismo nombre Dios. Hubiese elegido un nombre más humilde. Hubiese dicho: "Soy Guido, no habrá otro Guido más que yo". O si no: "Ayúdense entre ustedes, que Guido los ayuda a todos". O "Llueve porque Guido quiere". Si fuese más humilde sería más simpático.

La ira: no hay nadie que se enoje más que él. ¿Adán y Eva arrancaron una manzana? Madre mía, se enojó como un loco. "¡Fuera! ¡Tu trabajarás con el sudor de tu frente! ¡Tú parirás con dolor! ¡Fuera!". Una manzana yo me la pago, no hay porque enojarse de esa manera. Está bien, incluso admito que uno se puede enojar por una manzana, pero después se le pasa. ¡Ah! No, a Él no se le pasó. Van dos millones de años y nos seguimos bautizando por culpa de esa manzana.La lujuria: no quiero entrar en asuntos privados, pero somos todos hijos suyos, ¿o no? Somos cinco mil millones de personas, ¿o no?

La avaricia: no hay nadie más avaro que Él. Al pueblo elegido -los judíos- les prometió un pedazo de tierra hace dos millones de años. "Sí, aquella tierra se la prometí, pero nunca dije que se la iba a dar". ¿O sí?

Los diez mandamientos. Ésa si era una buena idea. Sólo que los hizo a favor del rico. Convengamos que es más fácil ir al infierno para los pobres que para los ricos. Por ejemplo, a Agnelli, el dueño de la Fiat, con todo el dinero que le han dejado, le dicen: "Honra al padre y a la madre"
¿Y que va a decir?
"Gracias madre, gracias padre. Cuando mueran agarro todo yo". O no desear las cosas de los demás. También es algo muy fácil para Agnelli, porque si todo es suyo ¿qué va a desear?

En suma: Nuestro Señor debería ocuparse un poco más de los problemas del proletariado. Porque nuestro creador consiguió que nos insertáramos en el mundo moderno de manera homogénea.
Él podría conseguir enseguida que estuviéramos mejor. Tomemos los inventos, por ejemplo.

¿Por qué no nos hizo descubrir enseguida la calefacción, evitando que mil millones de personas murieran de frío en el pasado?

¿No podía?

Creó a Adán, tomó una costilla suya e hizo a Eva.

O sea, que bien podía agarrar, no sé, una oreja de Eva y hacer una estufa.

Así quedaban los hombres con una costilla menos y las mujeres sin una oreja, y aunque hubiese hecho falta gritar un poco, habríamos estado un poco mejor, ¿no?

Durante siglos se comió carne cruda y hubo miles de virus.
¿No podía ayudarnos a descubrir antes la penicilina y los antibióticos?

No, prefirió esconderlos en los hongos.

Y eso es tener una mentalidad de revista de crucigramas.

¿A quién se le ocurre ir a buscar los antibióticos en los hongos? Hay gente que los buscó durante toda su vida y no los pudo encontrar.

Es como si yo les escondiera el jabón a mis hijos: van a lavarse, no lo encuentran, entonces agarran tifus y cólera, y se mueren.

Al final, para divertirme, les digo: "¿Saben a dónde había metido el jabón? Debajo de la toalla, ja, ja, ja".

Pero ellos ya están muertos.

Entonces, ¿qué nos quiere decir con eso?

Nos quiere decir: "Soy Dios y me cago en ustedes". "

Roberto Begnini

No tengo nación

2009-02-04T20:15:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Cruzo la frontera y miro guanacos igualitos a mi con acento chapin, catracho, chocho, tico o mexicano, en todos lados hablan mal de gobierno, botan basura, evitan joderse en el trabajo, güebeyan, cuenteyan a una buena nalguita, se la pican y creen que su paisito mierda es el mero tronco donde el tigre se rasca los compas.
No veo diferencia entre ellos y nosotros, creen en Dios, ven los mismos programas insípidos, baila pon un sueño, comen Picsa Jut y creen lo que la tele les dice.
Así que no me vengan con patriotismos, ni banderas de mierda, ni símbolos patrios porque todos somos la misma porquería de gente, alabando y rindiendo pleitesía a un dios cerote en público y pecando como sodomitas a escondidas.
No tengo nación, ni dios, ni fé, no creo en la izquierda ni en la derecha y menos en el puto centro que es mas maricón que Cesar Funes.
Me vale verga la patria porque no es mas que una pendejada que se inventaron los dueños de las cosas para repartirse en pedacitos la tierra, y hasta ahora que los mas grandes quieren hartarse el mundo entero, es que dicen que el mundo se globaliza, que las fronteras se abren y que el mercado se abre paso.

Por eso escupo la puta bandera.

Una historia de ¿Amor?

2009-02-03T15:08:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Todo comenzó en la sorpresa de un encuentro casual...

Así cantaba yo cuando la conocí, era la cosa mas bella del planeta, me quedé de piedra cuando la ví asomarse a la ventana y juré que sería mía, de alguna forma, así que pregunté, supliqué, soborné e hice lo que pude para lograr conectarme a ella.

Tuve que aprender a leer y escribir para poder comunicarme, busqué trabajo luego de haber pasado 15 años de estudiante vitalicio en la universidad a costa de mis viejos y me convertí en el proactivo No. 1, ahorrando hasta el último centavo que ganaba, hice ejercicio como fisicoculturista porque años de sedentarismo y desididia me tenían hecho un asco como hombre.

Comía "invitado" con mis amigos para ahorrar y con mis padres que por fín estaban felices de que yo dejara de pasarme las tardes con revistas porno en el cuarto y dejando mis sábanas mas tostadas que los nachos Diana.

Terminé mi carrera...bueno la inicié y avancé cuatro años académicos en uno y medio, ganándome una beca para no gastar un centavo y ahorrar lo que podía, además el ejercicio había hecho efecto y logré el cuerpo de Arnold Sherenkeke, ella tenía entonces 21 años y yo 42 cuando por fín me presenté ante ella.

Me había convertido en un verdadero partido para cualquier mujer joven con ansias de una vida segura, me compré una moto pues había averiguado que a ella le facinaba viajar en moto y sentir el viento agitar su cabellera, la cortejé como a una princesa y la rendí a mis pies.

Ella trabajaba de edecan de la BudWeiser y aunque ganaba regular, no veía futuro en ese trabajo y su IQ no le ayudaba mucho pues en tres años había tenido tres cambios de carrera porque no le entraba la matemánica, ni la quimica, ni la historia, ni la ciencia, ni el mercadeo, menos la contabilidad, pero no me negarán que no le hacía ni puta falta.

Tuvo como 167 pretendientes en el lapso de tres años pero todos querían lo mismo que yo...COGÉRSELA, FOLLARSELA, CARGÁRSELA, TRABARLA, PISARLA, DÁRSELA y todos los sinónimos que conlleven un acto sexual depravado y salvaje con un verdadero bombón.

Pero todos llegaron sin ocultar sus intenciones, pues nadie se le resistía y a las pocas citas se le tiraban encima con lo cual ella invariablemente los fué rechazando a todos uno por uno.

Yo estaba preparado para resitir la tentación, años de práctica en el viejo arte del onanismo, la manuela pa-que me entiendan los ignorantes, me convirtieron en el mas apto.

Así que la cortejé con toda la fineza de un caballero, tratándola como a una princesa, atento a su menor deseo, adivinándole el pensamiento, producto de los tres años de seguimiento que le había dado previamente, con lo cual la volví loca, porque reunía todo lo que ella quería, seguridad y estabilidad económica, dedicación absoluta, un enorme bulto... que le dejaba entrever usando pantalones bastante ajustados del tiro...Claro que había ensanchado el tamaño de mi miembro, con técnicas onanísticas que revelaré en un libro que me hará millonario.

Le mostraba indiferencia y deseo patológico alternativamente, dejándola sin saber que pensar y logré meterme en su alma a un punto que cuando al fin le pedí matrimonio al cabo de un año de cortejo, ella tuvo un orgasmo solo de escucharlo y yo tuve que ir al baño con urgencia a descargar litros de pasión descontrolada.

La boda fué fenomenal, lo mejor de la sociedad estuvo presente y apenas pude resistir la fiesta pues a pesar de haberme descargado previamente, sentía totalmente hinchada mi virilidad y a punto de explotar.

La noche de bodas fué un clímax sexual, una desenfrenada orgía entre dos, exploré con mi lengua cada milímetro de su piel y dentro de ella, y me porté como un verdadero garañon, como un toro semental y ella estuvo a la altura, incansable e insaciable.

A los pocos días note algo raro, ella comenzó a comer golosinas, chocolates, frituras, y muchas otras comidas que anteriormente a la boda, ni se atrevía a probar. pero ahora las devoraba avidamente, pero pensé que era un poco de distensión por el estres de la boda y todo eso.

Ella dejó su trabajo de edecán que le exigía trabajos a altas horas de la noche en lugares poco recomendables para una señora casada y se dedicó a atenderme por las noches y por las mañanas en lo que fué la época mas felíz de mi vida.

Pero noté que poco a poco sus excesos en la comida le comenzaban a dar resultados negativos en la figura y a ella no le importó, siguiendo su rutina de frituras, pan dulce con café, nuegados con chilate, Yuca Frita con chiccarrones y merienda, atol de elote con riguas, tamales de gallina, pupusas de chicharrón....y esto antes de las 3 pm, como merienda posterior al almuerzo y para llegar a la cena.

Dejaba de comer como a las 9 de la noche cuando estábamos en la diaria consumación del matrimonio, pero aún ahí se llevaba a veces unas alitas de pollo o trocitos de queso amarillo.

En seis meses se convirtió en una ballena, todo el cuidado de su cuerpo era para mientras conseguía la estabilidad y seguridad económica de su vida.

El sobrepeso no le afectó para nada su necesidad sexual pues ella era realmente una nifómana, solo que a estas alturas ya no era tan agradable para mí y lo que había sido el paraiso en la tierra, se convirtió en un verdadero infierno en el cual cada noche corría el riesgo de morir aplastado o ahogado entre los plieges enormes que le colgaban del cuerpo, era cuestión de vida o muerte.

Ahora entiendo porqué los 167 pretendientes anteriores habían escapado al saber las intenciones matrimoniales de la princesa.

Menos mal que mi mujer engordó tanto que ya no cabe por la puerta por lo que no puede salir de la casa y me evita la terrible posibilidad de desfilar con ella por la calle, a mis viejas amistades ya nos las frecuento para que se queden con la imagen de haberme llevado al mejor bombón del país.

Y cada vez "tengo mas Trabajo" en la oficina con lo que llego cansado por las noches buscando solo dormir...he tenido que volver a mi viejo amor...las revistas y compré un artilugio que vibra y se mueve con el que la distraigo sin que se dé cuenta mientras trato de no morir afisxiado por las noches lamentando la hora en que decidí casarme....

Delicias laborales Parte 1 - Cierren todos sus programas al salir

2009-01-29T15:32:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Muchos de los post que pondré tendrán partes, aunque sea una, es solo por si la única neurona que me funciona se le ocurre escribir más sobre el asunto, asi que no se extrañen si algunos de los post se quedan con solo una parte, el 99.99 % de ellos se quedará así.

Lo bueno de trabajar de conserje es que nadie cree que puedes tener acceso tecnológico a las computadoras de los empleados,bueno mas bien de las empleadas, así que cuando a la hora de almuerzo entro a limpiar los cubículos, ellas están saliendo a almorzar y algunas dejan activado el "escrinseiver" con Paesword que casi siempre es la fecha de cumpleaños. HE-HE-HE porque les han dicho que las claves debe ser numéricas por "sekiuriti".

Como sé muy bien que antes de la hora de almuerzo el 100% de ellas está chatiando o actualizando su HI5, las he visto, me meto a revisarles su vida privada o conversaciones indiscretas como las de Lucía que es la secre de la Gerencia General, un animalón bien bueno que no le paraba bola pero ni al mero jueputón , del que sospecho amistad estrecha con el círculo íntimo de Tony Saca y Rodriguito.

Pero al ver que se resistía a mis encantos naturales y al increible magnetismo animal que emana mi presencia, gracias a la agudeza de mis sentidos, sospeché algo raro...eso es olfato!

Uno de esos mediodías, me acerqué sigilosamente a su computadora y mis dedos agilmente tocaron las teclas precisas de su cumpleaños, que averigüe en la máquina de la gerente de Recursos Humanos que siempre deja abierto el programa de planilla el cual tiene la base de datos de TOOOODO el personal, y logré desactivar su pantalla de password por lo que pude ver su HI5 secreto. Eso es TACTO!

Todos tenemos mas de un HI5, el legal que puede ser visto por nuestra familia, hermanos, amigos, novias, mucuras, esposas, etc. Y el "secreto" que esconde nuestras mas cochinos secretos. jejeje. Yo lo sé porque tengo incluso HI5 como mujer para descubrir maricones y lesbianas. jejeje. (Desconfía de las lesbianas sin fotos o con fotos de Lucía Lapeña..digo Lapiedra o de otra pornoactriz)

En estos menesteres estaba cuando sentí el frío cañon de una Taurus 9 mm en la sién.

A la fecha sigo mandando currículums de conserje por Infojobs y Tecoloco pero pocas empresas quieren contratar a un conserje con título de Doctor en Física Nuclear y maestrías en Electromagnetísmo y Ciencias cuuánticas, con habilidades de Hacker social y miembro del club de Chivísimo. Es que estoy enamorado de la Solís.

Si saben de alguna empresa que necesite Guáchimán me avisan. No pido mucho.

Eskupe la bandera

2009-01-29T10:18:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Estaremos en el primer mundo

2009-01-28T07:15:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Por fín estaremos en el primer mundo, cuando Norman TlacaTlacla asuma la presi...eh?...Alcaldía de Zansibar, en medio de un mar rojo.

Abordaré el MetroBus en la Tabacalera y saldré del infierno de soyapango para sumergirme en el aigre acondicionado del metro bus en donde una Azafata en minifalda con unas piernotas de este vuelo, me guiará del brazo a mi asiento reclinable y poniendome la mano sobre el cuerpo abrochará mi cinturón de seguridad, no sin antes rozar descaradamente el bulto que asoma por mi pantalón para luego ofrecerme una bebida refrescante:

Guisqui o Gin? me dirá con seductora Voz.

Tiene Pílsener? diré un poco cohibido.

y de la parte trasera del asiento de enfrente abrirá un mini bar con una colección de bebidas que me hará agua los ojos, y mientras me tomo la Birria, ella me mostrará las delicias del placer, haciéndome un "privado", con chupada y todo.

Luego bajará una pantalla y me pondré un par de audífonos para poder ver entre una selección de 25 canales de películas, 3 de videos musicales, 2 de adultos y 5 noticieros, sin faltar los 3 canales de deportes entre los cuales en un canal se transmiten exclusivamente las verguiadas que ha dado el Barcelona desde 1901.

Mas tarde pagaré con mi Tarjeta de "Joven TlacaTlaca Triunfador" que me permite viajar gratis en esa delicia de Metrobus, para bajarme en la quebrada de la Santa Marta en donde habrá un parque Disney en mimiatura, en donde los pajaritos cantarán, los venaditos cantarán y los chuchitos cogerán sin que les echen agua helada y los niños y niñas jugarán sin ladrones.

Despues caminaré por la zona peatonal del centro en donde habrán cafés franceses por todos lados mezclados con ventas en kiosquitos tipo Gran Vía, con fuentes, arboles milenarios (no me pregunten como putas van a haber arboles milenarios pero Norman los va a poner), y compraré ropa con mi Tarjeta "Joven TlacaTlaca Triunfador".

No habrá basura por ningún lado y todos las vendedoras de la calle estarán felices con su local en Multi plaza y la Gran Vía o en los Cientos de "Malls" que de seguro abrirá para que ahí pongan su puesto de venta de focos o de CDs piratas que ya no serán piratas porque habrán préstamos para los micromicroempresarios al 1 % de interes quinquenal.

Para completar tanta felicidad, seguro que si gana Rodrigo ÑacaÑaca tendré puesto de Gerente ventas callejeras con mi sexto grado como parte del cuarto de millon de empleos dignos que nos dará.

Y me pasaré a vivir de la cajita de fósforos que tengo en la AltaVista al Penthouse que me dará Norman TlaclaTlaCla y Rodrigo ÑacaÑaca encima de la quebrada de San Miguelito, a la par del Super Mall (Beto Dagüisón), que tendrá una imagen de Beto Dagüi torturando a la Lupe Martínez en traje de Latex Negro.

Ya no me aguanto porque estemos en el primer mundo.

La Increible Istoria de Il Salvador

2009-01-27T05:36:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Hace muchos años, antes de que apareciera el ipod, existían en nuestro país, tribus de indios indígenas, porque el Maxi, el General Martínez todavía no los había matado, y los curas del Externado estaban todavía en españa sodomizando galleguitos.

Esto pasó antes de que se descubriera que Brad Pit le ponía los cachos a la Jenifer y mucho antes de que Tomás Cruz cambiara a la mamazota de la Kidman por una mami mas bajera, hija de Sherlock Holmes.

Habían en nuestro país: Lencas Migueleños en oriente que cazaban garrobos y hacían un consomé para dioses, Pocomanes que hacían Yuca aplastada con merienda de la zona occidental y Pipiles pendejos que vivían en Cuscatlán que entonces no era Antiguo sino que reciente.

Y vino entonces un Niño llamado Andrés al golfo de Fonseca que para estas fechas no era de Fonseca sino que de los Lencas y al llegar a la isla de Meanguera hizo un tour desde ahí hasta la bahía de Jiquilisco que tampoco era de Jiquilisco sino que estaba en comodato con un consorcio japonés para explotar el turismo local y extranjero.

Y le fué a contar a Pedro, que era un militar gay que estaba casado o acompañado con un tal Alvarado y además Pedrito era teniente de Hernán que de Cortéz no tenía ni mierda, de lo buenas que estaban las indias Lencas Migueleñas, y que hacían un carnaval en noviembre cuando nadie hace carnavales en noviembre y que además era "de Choto", entonces le contó que podía conquistar fácilmente esas tierras y poner una agencia de seguridad con el aval de los del COENA.

Así que Pedro de Alvarado, juntó un ejercito de españoles y tlaxcaltecas que eran unos viles y sobalevas indios Chapines y salió desde Guatemala a conquistar el gran...eh..uh......pequeño...señorío de cuscatlán.

Llegó hasta el río Paz y le valió verga el nombre y le puso tempóralmente Sumpúl en profético y misterioso momento porque pensaba que haría una masacre de pipiles pendejos.

Pero no encontró a nadie en el primer pueblo al que llegó porque todos estaban viendo el partido entre el FAS y el 11 Lobos en Cuscatlán, de modo que siguió caminando y caminando hasta llegar al puerto de Acajutla en donde pasaron la noche en las cantinas y puteríos del lugar buscando menores de edad Chochas y Catrachas, pero Pedrito en realidad buscaba otra cosa, mas sin embargo en el pueblo todos eran bien machos y nadie le dió entrada por feyo y maricón, porque en esos tiempos no se veían bien y los descriminaban, por lo que enojado y despechado, Pedrito armó un escándalo que terminó en una riña con un bolo llamado Atonal que por último le clavó una pechetrini en la pierna dejandolo cojo para toda la vida.

Herido, dolido, compungido, pero no cogido se dirigió hacia Cuscatlán y en el camino lo recibió a la Ministra de Relaciones Púbicas pidiendole que la pasara por las armas al hombro, ante lo cual, Pedro que como ya dijimos era gay no le hizo caso y siguió sin detenerse hasta entrar a los limites de Cuscatlán que también encontró vacía porque todos se habían ido a la playa ya que era 1o. de Enero y los único que se encontraban eran los indios de la Despensa de Don Yon y de la Picsa Jut, que no descansan nunca en su vida.

Por fín despues de tanto andar, por el Bulevard de los próceres, que entonces eran bien delgados, Pedrito llegó a Cuscatlán pero estaba vacío y todo chuco, lleno de latas de cerveza, gaseosa, restos de carne de chucho medio digerida por todos lados, condones, banderitas del 11 Lobos y del FAS, uno que otro bolo-goma tirado en las graderías y un revergo de papelitos de mortero esparcidos por todo el lugar, porque el partido ya había terminado y el FASITO nuevamente era dos veces perfecto, ganandole uno a cero con gol de "Huistipoxtli" Galdamez.

Pero entonces a Pedrito se le acabó el saldo del Cel y como no era con Tigo sino que de Guatel, tuvo que regresar a Guatemala para comprar una tarjeta de tripe saldo y poder así regresar a conquistar Cuscatlán , que para entonces ya había sido ganada por Norman TlacaTlacla así que Cuscatlán ya no valía nada por lo cual Pedrito decidió quedarse con su marído y hacer honor al nombre de Pedro de Alvarado.

Cabe decir aquí que Alvarado era un negro de Puerto Barrios de 1.98 mts. de estatura y que calzaba zapatatos numero 48.

Hasta aquí la primera parte de esta increible istoria.

Las elecciones, farsa y mentira

2009-01-26T12:13:00.000-08:00

“La libertad es un mar tormentoso, sólo los cobardes prefieren la seguridad de las dictaduras”.

Ya votaron, no es así, y los pendejos decidieron por pendejos, las encuestas solo sirvieron de papel higiénico para los areneros que hoy se ríen de ellas.

Los rojos se quedaron con el hocico abierto, pero ladraron a tiempo y con el cuis a dos manos están viendo que no la tenían tan chiche.

Arena les va a comer el mandado por pendejos, por creidos y bocones, la vieja inepta, abuelita de German Mounster se quedó chiflando sola en la loma porque hoy ni por joder se le acerca Mauricio, y así a los perdedores colorados los tienen abandonados, una patada en el Q-banito y si te ví no me acuerdo.

Y ahora quien les va a preparar la gente cuando Güicho quiera ir a los pueblos, por lo menos Ciro ahí los anda chinchiniando a los perdedores, pero los dundos del frente ni los quieren voler a ver.

Sígan cagándola K-brones que así ni Funes les va a hacer el "Milake", ni San Pascual Bendito ni la Virgen María podrán salvarlos de perder Pndejos.

Los arenazis hoy se kagan de la risa al ver las encuestas y ustedes les ayudan a que ganen mas y mas votos.

Escupe la bandera

2009-01-26T11:57:00.000-08:00

Comienzo con este blog que es anti todo.

Por eso tomo el lema de eskorbuto los unicos anarkistas.

Porque todo es mierda, mentiras e hipocresía.

El caos es la única solución.

Me burlaré del sistema, porque ellos se han burlado de nosotros siempre.